בעלי חושב שאני עצבנית ושולטת מדי אז אולי הוא לא ירצה אותי או את הנישואים שלנו יותר

בחברה שלנו יש ביטוי מגעיל לנשים שאוהבות להרגיש שליטה בחייהן ובמערכות היחסים שלהן – "קונטרול פריק". אני חושב שזה קצת לא הוגן. גברים שלא אוהבים הפתעות ואוהבים להבטיח איכות ובטיחות נקראים "זהירים" או "נבונים". אבל נשים בעלות אותן תכונות נקראות שליטה. ביטוי זה מתייחס לרוב לאמהות ולנשים. זה הפך להיות משפט תפס בחברה שלנו. וזה לא מחובק. מרחמים על גברים שנשותיהם שולטים – בין אם אשתו ראויה לתואר הזה או לא. ובסופו של דבר, התפיסה הזו עלולה להיות כל כך אינטנסיבית שאותו אדם עלול להחליט שעדיף לו לבד.

זה יכול להשאיר את האישה (שכנראה רק חשבה שהיא עוזרת) אובדת עצות. רבות מהנשים הללו אינן מוצאות את עצמן שולטות יתר על המידה. וכשבעלה מתעקש שכן, זה יכול להרגיש כמו סטירת לחי של ממש. רבים תוהים אם הם בכלל מסוגלים לשנות את התנהגותם, אבל הם רוצים לנסות למען נישואיהם.

מישהו אולי יתאר את המצב הזה: "בעלי שוהה במלון ליד משרדו כבר כעשרה ימים. אתמול בלילה הוא אמר לי שהוא לא מתכנן לחזור הביתה בזמן הקרוב. הוא אומר שהסיבה לכך היא שהוא לא מרוצה מלהיות נשוי איתי כי אני פשוט שולטת מדי. הוא אומר שהוא מרגיש כמו ילד שמעולם לא גדל להיות נשוי איתי. הוא אומר שאני מנסה לשלוט בו בכל דבר – איך הוא מתלבש, מה הוא אוכל, איך הוא מתייחס לחברים שלו, לעבודה שלו ולנישואים שלנו. הוא אומר שכמעט לקחתי ממנו את הרצון החופשי והוא אפילו לא מרגיש שלווה בבית שלו. בהתחלה כעסתי על דבריו. אני הרגיש כאילו הוא מעליב אותי. אחר כך, דיברתי עם אמא שלי על זה והיא אמרה לי בעדינות שהיא יכולה להבין למה בעלי מרגיש כמו שהוא מרגיש. היא אומרת שאני יכול להיות קונטרול פריק. היא אומרת את זה לפעמים, זה לטובתי. אבל כשאני מתמודד עם אנשים אחרים, זה לא. אני רואה מה היא אומרת והייתי רוצה לשנות . אני לא בטוח עד כמה זה יהיה יעיל כי זה רק בכנות חלק מהאישיות שלי וזה תמיד היה. אבל אני מוכן לנסות הכל. הבעיה היא שבעלי לא ממש פתוח כי הוא לא מאמין שאעשה את הניסיון, ופחות אצליח. איך אני יכול לגרום לו לתת לי את ההזדמנות הזאת?"

אני אענה על השאלה הזו עוד מעט. אבל לפני שאעשה זאת, אני רוצה לדון מדוע אתה עשוי להיות קצת שולט ולמה אתה צריך להפסיק. אני חושב שזה עשוי לעזור לך להבין את הלך הרוח והמניעים שלך. ותדעי בבקשה שאני אומר את זה בכל מיני אהבה כי אני ממש פריק שליטה. אבל נאלצתי לצמצם את זה כי זה פגע קשות בנישואים שלי.

המניעים שלך כאשר אתה שולט מדי: הנה מה שכל כך מצער. אנשים תופסים שאתה שולט כי אתה מרושע, מרוכז בעצמך או שוחק. אני מאמין ששום דבר לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת. אני יכול לדבר רק בשם עצמי, אבל הנטייה שלי לשליטה מונעת מאהבה ומשאלה להגן.

אני יכול לומר בכנות שהפחד הכי גדול שלי הוא שמשהו יקרה לאלה שאני אוהב. מטרת חיי היא להרחיק את מי שחשוב לי מפגיעה. לשם כך, אני דואג ככל שאני מנסה לשלוט. ואני חושב שבמידה מסוימת, הרצון לשלוט הוא ניסיון להשקיט את הדאגה. אנו חושבים שאם יש לנו איזושהי יכולת לשלוט באלה שאנו אוהבים, נוכל להרחיק אותם מפגיעה, נוכל להבטיח שיהיו להם חיים טובים יותר, ונוכל לעזור להם להימנע מטעויות שעלולות להיות כואבות. הכל נעשה באהבה. אנחנו לא עושים את זה כדי להעניש אותם. אנחנו באמת חושבים שאנחנו עושים את זה כדי לעזור להם.

איך האנשים שאנחנו אוהבים תופסים את זה ואיך זה בעצם פוגע בהם: למרות שאנו יודעים שהניסיון שלנו לשלוט באמת נועד להיות אוהב, אהובינו אולי לא תמיד מבינים זאת. המבוגרים בחיינו יחשבו שאנחנו לא מכבדים אותם מספיק כדי להאמין שהם יכולים לדאוג לחייהם. או שהם ירגישו שאנחנו מעין בריון או מיקרו-מנהל. הם עשויים להרגיש שאנחנו לא רואים אותם כמוכשרים מספיק כדי לטפל בבעיות שלהם. והם עשויים להתאבל על חוסר החופש הזה.

מה אנחנו צריכים לקבל: הנה השורה התחתונה שבאתי ללמוד. שליטה לא שומרת על אלה שאנחנו אוהבים מכאב. דאגה לא מבודדת אף אחד מאיתנו מתלאות החיים. זה רק אומר שאנחנו לא יכולים ליהנות מהרגע במלואו. אנחנו לא יכולים לשלוט במה שקורה, לא משנה כמה נרצה. אנחנו יכולים לעשות מאמצים סבירים ואוהבים כדי לשמור על המשפחה שלנו בטוחה, מאושרת וללא טעויות. אבל מעבר לזה, אנחנו רק צריכים לאהוב אותם ולקוות לטוב. ועלינו להאמין שהם אנשים טובים, חכמים והגיוניים שיכולים לדאוג לעצמם. כי אם לא נאפשר להם את הזכות הזו, הם יכעסו עלינו. ואחיזת היד שלנו כמעט תשתק אותם. ובגלל זה, אנו עלולים לקבל את הדבר שממנו ניסינו להימנע כל הזמן – הרס משפחתנו.

איך לשכנע אותו שאתה יכול לשנות: זה כנראה החלק הכי מסובך בכל העניין. כי אם אתה מנסה לשנות את דעתו על ידי התעקשות שאתה תשתנה, אז אתה שוב שולט – אתה לוקח ממנו את הרצון החופשי. למרבה האירוניה, אני מאמין שכמעט צריך לסגת מהמצב הזה. כי אחרת, איך הוא מתחיל להאמין בכנות שלך?

אני חושב שאתה יכול לנסות תגובה כמו: "אני מכבד את מה שאתה אומר. אני שומע אותך. אני מקבל שזה משהו שאני צריך לעבוד עליו ולשנות. עם זאת, אני לא יכול לצפות ממך להאמין שאני כן הולך להשתנות רק בגלל שאני אומר לך שאני כן. אשמח להזדמנות להראות לך, אבל אתה חייב להיות זה שתקבל את ההחלטה הזו. אני יכול להבטיח שאם תעשה זאת, לא תצטער על כך. הייתי בכנות פועל מתוך אהבה, אבל עכשיו אני מבין שזה היה יותר מדי וזה יצא כלא מכבד. הלוואי שיכולתי לקחת את זה בחזרה, אבל אני לא יכול. כל מה שאני יכול לעשות זה לקוות שתיתן לי הזדמנות להראות לך את זה אני כן ומכבד שאתה יכול להתמודד עם דברים בעצמך".

לאחר מכן, בימים ובשבועות הקרובים, עליך להמשיך להפגין התנהגות מקובלת זו. אתה צריך לגבות את מה שאתה אומר. זה קשה. קשה לשבור הרגלים ישנים. אבל אתה צריך להתבונן בהתנהגויות שלך וכאשר אתה מתפתה לשלוט, שאל את עצמך אם בעלך, מבוגר, מסוגל לקבל את ההחלטה הזו בעצמו. ברוב המוחלט של הזמן, התשובה היא כן. התחתנת עם האיש הזה כי מצאת אותו אינטליגנטי ומסוגל יותר, נכון? אז אתה צריך לחיות את זה. אתה צריך לקבל שהוא מסוגל לנהל את חייו ואת הנישואים שלך. ואתה צריך להראות לו את זה דרך המעשים שלך.


Source by Leslie Cane

About admin

Check Also

הגורמים הרוחניים לטחורים

טחורים מתרחשים כאשר הוורידים סביב החלק התחתון שלך מתאמצים ומתנפחים, והם יכולים להיות מאוד כואבים …

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

Recent Comments